DETRÁS DE LA MÁSCARA

La herida de la  traición o el miedo a confiar , surge cuando el niño se ha sentido traicionado por alguno de sus padres porque no ha cumplido una promesa. Esta situación generará sentimientos de aislamiento y desconfianza que, en ocasiones, pueden transformarse en envidia, debido a que el niño no se siente merecedor de lo prometido y de lo que otras personas tienen. Un ejemplo es  cuando los papas se separan o se divorcian y alguno de los progenitores no cumple con las promesas hechas a los hijos. Esta herida emocional construye una personalidad fuerte, en la que predomina la necesidad de control para asegurar la fidelidad y lealtad, que muchas veces no permite respirar a los demás. La máscara propia de la herida de la traición es: la del controlador/desconfiado. Las máscaras tratan de protegernos de nuestro principal miedo, que aquí sería el volver a sentirnos traicionados. La máscara ser convierte en nuestro único mecanismo de protección porque no hemos aprendido a hacerlo de otra

 Seguimos con la “herida de la humillación” , se la suele hacer al niño cuando siente que sus padres lo desaprueban y critican afectando directamente a su autoestima, sobre todo, cuando lo ridiculizan. Construye una personalidad que está dispuesta a hacer cualquier cosa por sentirse útil y válida, lo cual contribuye a alimentar más su herida, ya que si los demás no lo reconocen, él tampoco lo hará. Utilizando la masoquismo como mascara por lo cual  no les importa hacerse daño a ellos mismos. Tienen dificultades para expresarse y es especialista en rebajarse a sí mismo. Se considera mucho más pequeño y menos importante de lo que en realidad es, olvidándose de sus propias necesidades. La máscara de esta herida es la máscara del masoquista(emocional y mental) . El masoquista es aquella persona que encuentra placer e incluso satisfacción, sufriendo. Como tienen esa necesidad de cuidar de los demás, tienden a crear situaciones donde se olvidan de ellos mismos. Es un intento de protección p

Continuamos con la herida del “miedo al rechazo”   es cuando la herida está relacionada a la negación de nuestros pensamientos, sentimientos y vivencias. Es cuando un niño recibe señales de rechazo y da paso a que crezca en su interior la semilla del autodesprecio y piensa que no es digno de amar ni de ser amado, interpretando todo lo que le sucede a través del filtro de su herida. La mínima crítica le originará sufrimiento y para compensarlo, necesitará el reconocimiento y la aprobación por lo demás, suelen ser personas con actitudes o conductas insociable.  Un apego inseguro desarrollado durante la infancia puede influir en la aparición de este miedo, eso es, un apego que se ha instaurado a través de un estilo educativo donde nos hemos sentido poco queridos o poco atendidos. En gran medida, las experiencias con las figuras de apego en la niñez influyen mucho en este tipo de miedo. A medida que nos hacemos mayores, vivimos experiencias nuevas que también modulan nuestra manera de rel

En este apartado y en los siguientes estaremos tratando de nuevo algo que ya mencionamos que serian las heridas emocionales . Que estas pueden generarse desde nuestra infancia pero al no comprender del todo lo que pasa por estar en una edad inmadura de la vida, cuando crecemos es como si saliera a flote todo aquello que nos lastimo en nuestra etapa mas inocente, gracias a esto comenzamos a crear nuestras mascaras de protección o mascaras emocionales , y con esto también desarrollamos actitudes o cosas en nuestra personalidad para no demostrarnos débiles cuando se nos vuelven a presentar estas heridas. Comencemos con la herida del  “miedo al abandono” , son las personas que  han experimentado el abandono en su infancia, por lo que consideran la soledad como su mayor enemigo. Se encuentran en constante vigilancia para no quedarse solos, podemos hablar que utilizan la dependencia como mascara . Pero no por eso no dejan de tomar la iniciativa de abandonar a los demás por temor a revivir la

La mayoría de las personas ocultan quiénes son en realidad. Esto sucede en una variedad de circunstancias. Es muy común que alguien deprimido aparente ser optimista, alguien con ansiedad aparente ser relajado, etcétera. Por esto aquí unas   razones para quitarnos las máscaras: Obscurecen tu verdadero potencial:  Tenemos que llevar lo que somos a lo que hacemos. Lo irónico es que a menudo enmascaramos esa parte de nosotros mismos y perdemos nuestro mayor potencial que puede ser nuestro carisma, sentido del humor, esfuerzo, capacidad para motivar a los demás, entre más cosas. Es agotador:  Vivir una vida que no es auténtica, agota. Te pones una máscara, dos hasta 10, luego te quitas algunas, después te pones un par más. ¡Realmente es agotador! Y lo peor de todo es que empiezas a olvidar quién eres en realidad. Deja que el mundo te conozca cómo eres, no como crees que deberías ser, porque tarde o temprano, te olvidarás de colocarte alguna de estas máscaras y solo terminarás decepcionándot

Las emociones son recursos para expresar lo que sentimos o lo que queremos que los demás "crean" que sentimos.  Sobre todo la sonrisa es un arma letal para manipular a los demás. Cualquier expresión emocional puede ser falsificada y utilizada para ocultar cualquier otra emoción. La máscara de la sonrisa, que es la más utilizada de las máscaras emocionales, sirve como la expresión opuesta de las emociones negativas: miedo, ira, angustia, disgusto, etc. Esta máscara se utiliza a menudo porque muchas mentiras requieren de alguna señal de felicidad o similar para lograr engañar con éxito.  "Las máscaras emocionales funcionan porque la ignorancia es felicidad. Parece que, independientemente de conocer las diferencias entre una sonrisa real y una sonrisa falsa, los verdaderos sentimientos de una persona no se detectan." Este "engaño" (no) se realiza siempre con mala intención. La gente está acostumbrada a pasar las mentiras por alto en el contexto de un simple